乙女道の影部分

思い出が道に迷うとき　過去から光が瞬く
それは子供時代からの信号　恐れ逃げ回る心への信号
夜を共に明かす人を早く見つけなさい
いずれお前の生も過去の光となり
忘れ去られるのだから
Emily Dickinson (1830〜1886)

　鏡を見たら、ああ、なんか老けたなぁと思う。法令線がくっきり出るのは、あと何年なんだろう。三十路を迎えるまでに、あと何年残っているんだろう。昔々、母の口紅を勝手につけてみたり、こっそりハイヒールを履いてみたり、早く大人の女になりたかった頃、私はどんな大人の女になりたかったのか忘れた。10代に入って、早く自由になりたくて、いつも此処じゃないどこかに行きたくて、自分じゃない誰かになりたくて、好きに一人で暮らしてみたくて、ちやほやされるのに有頂天になっていた頃、将来のことを考えるのが怖くて19になったら人生終わりだと思っていた向こう見ずだった頃、私は何が欲しかったんだっけ。
　鏡を見ていたら、背中越しに私に似ているけど10歳くらいは若そうなヤツが覗き込んで、肩に手を置いてこっちを見ながら耳元に囁くよ。「こんなはずだったの？」　もう勘弁してよう。そいつは生意気そうに、さらに言う。「私は素敵に輝く裕福で自由なイイオンナになるんだから」　　ロゴスとパトスなんかしらん。私のアニマは獏が喰ったよ。自己実現なんてクソ。哲学なんて絵に描いた餅。何が楽しいわけ？答えなんて結局ないんじゃん。どうせ女脳の私は、難しいことなんか何にもわかっちゃいないんだから。ひたすら寂しい。虚しい。難しいことなんて考えた方が損。誰か可もなく不可もなく背中を撫でてくれ。ああうんざり。でも大丈夫。感じのいい笑顔でニッコリするから。クールに。努めてクールに。うそ。誰か「お前は馬鹿でいいんだよ。もっと馬鹿だといい」とかなんとか言って、私という構造体を言葉で分解して欲しいの。崇拝するから。一生ついていくから。うそ。賢くなりたかった。自分でもびびるくらいの賢い人間になりたかった。でも勉強嫌いだったしさ。ああ、うんざりなの。本読む気にもならない。パートナーが欲しい。
　私は結構強いはずで、孤独好きなはずで、友人も居ないわけでもないんだけれど、どうしてこんなに寂しいんだろう。