まだいるよ

　コロナは過ぎ去ったし、家の改装工事は８５％終わったし、色々と仕事も片付いたし、新しい諸々も徐々に片付いていっている夏。まだいるよ。ここにまだいるよ

　幸も不幸も通り過ぎてゆくけれど、年を重ねども達観の境地に辿り着けないまま、何か起これば心にさざ波が立ち、何かに出くわせば荒波が巻き起こり、何かに触れてしまえば火傷しながら怒りを覚え、何か見聞きしてしまえば人を恨んで穴2つ掘っているのにうんざりし、いつまで経っても私は私だなと思いかけて、一体だれが大人に成ったら分別やら許容やらが自然と湧いてくるなんて言ったのだ？誰も言ってない。生きてきたように年を取っていくのだ。ある日何かに生まれ変わるなんてことは起こらない。

　久しぶりに父母とコンタクトをとるも、謎の怒りに見舞われていてカメラの外で怒鳴り散らしている気違い老女の声にうんざりしてこっそり涙が出た。父が気の毒だ。けれどこんな化け物を放し飼いにしっぱなしたのも父だ。ついに私を好きにはなれなかった母でも、互いに愛着は確かに何処かにある。けれど好きになるのは本当に難しい。

　70にもなって未だに自分を飼い慣らせない哀れな女性だと思って、流してしまいたい。こんなクソ女でも母なのだ。突き放したいけれど父が可哀で、母には早く死んで欲しいけれど残される父が気の毒で、色々な思いが消化しきれず黒い網の様なものに絡めとられて動きたくなくなる。母だってこんなに自分自身に振舞わされっぱなしでは苦しかろうと思う。この人が死んだら私は自由になるのだろうか。それとも何かの糸が切れてしまうのだろうか。

　私は大人に成りきったら色々なものと自然に折り合いがついていくものだと思っていた。思っていた。